Šta je novo?

Smehoteka

Hmmm jeste bajat tekst iz Njuza, ali...

Član SNS-a krstio dete u fontani na Slaviji
Društvo
26/06/2017
Autor: Nenad Milosavljević
Očekuje se da će na fontani biti sve više krštenja u budućnosti


BEOGRAD/PROKUPLJE, 26. jun 2017, (Njuz) – Član Srpske napredne stranke iz Prokuplja Živorad Simić je svog tek rođenog sina jutros krstio u fontani na Slaviji.

Simić se na ovaj korak odlučio jer smatra da u Srbiji ne postoji mesto koje je više sveto od fontane na poznatom beogradskom trgu.

– Slavijska vodica ima blagoslov predsednika Aleksandra Vučića, za kojeg ja lično smatram da treba da bude proglašen za sveca, tako da je krštenje mog sina u fontani bila potpuno logična odluka – objašnjava Simić za Njuz.

Ovaj srećni otac navodi da je veliki vernik.

– Verujem u Vladu Srbije, u Srpsku naprednu stranku, ali iznad svega u Aleksandra Vučića. Voda koju je on blagoslovio očistiće mog sinčića od svih prošlih, a i budućih greha kao što su recimo sumnja u rast BDP-a ili eventualni ulazak u Demokratsku stranku – naveo je Simić.

On je takođe izrazio veliko ushićenje time što mu je gradska vlast izašla u susret i tokom krštenja omogućila da svetla fontane budu u bojama SNS-a, a da na razglasu umesto Majkla Džeksona bude emitovan govor Aleksandra Vučića.

Prema običajima, voda kojom se dete krsti se nakon ceremonije prosipa tamo gde niko ne gazi, što, kako nam je objasnio Simić, nije bio nikakav problem jer je fontana “toliko dobro osmišljena i napravljena da već sama preliva na okolni travnjak po kojem inače niko ne gazi”. Dete se zove Alek tvrde obavesteni...

Nenad Milosavljević
 
Anketa u Beogradu…

Pitali prolaznika kako putuje do posla:
- Metroom, brate!
- Kako mislite metroom, pa nema metroa u Beogradu… ?!
- A posla ima, je l'… !?
 
Direktori.jpg
 
Sa tvitera
Uvesti veronauku i na fakultete. Pa da građevinski inžinjer u projekt izgradnje dvadesetospratnice napiše:
" OVO NEĆE PASTI AKO BOG DA."
:lol:
 
Hvala direktoru što me je podsetio da na forumu postoji mesto gde ne moramo biti smrtno ozbiljni. :mrgreen:

~~~

Mesto radnje: fabrika nameštaja.

Direktor: Koliko ste danas uradili stolova?
Radnik: Tri.
Direktor: Tri, pa ja bih uradio najmanje 10.
Radnik: Pa naravno kada ste vi stolar a ja ekonomista.
 
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula – padne mu.
Pita ga Fata: “Sta je sad ?”
“Dzaba Fato, prepozn’o te!!!”
 
Stolari imaju konkretan posao, znaju sta hoce u zivotu, naucili su konkretan i posten zanat.

Ekonomski fakultet u 95 posto slucajeva upisuju gimnazijalci koji nemaju stav ni o cemu, nit smrde, nit mirisu, nemaju pojma ko su i sta su i sta da rade u zivotu pa upisu Ekonomski jer sta ce reci ljudi ako ne upisu nista...

Ja bih isto pre stavio stolara za direktora.
 
@Gos'n Dišo, pa daj tu verziju sa tiletom.

@Beki, ekonimista u vicu je izabran po sistemu slučajnog uzorka tako da je mogao biti npr. i ginekolog.
Mora Beki da zvoca pa to ti je
4027700691.gif

O ostalome bi se moglo diskutovati.

Evo još par komada za dobro raspoloženje:

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- Recite mi, zbog čega biste żeleli raditi kod nas?
- Daj ćale, nemoj me za******ti!
~~~
Muji se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne vikati:
– Fatooo, je li muško ili žensko?
– Sin je!
Mujo se razveseli i povika:
– A koliko je težak?
– 3.500 grama!
Mujo pomisli: „Mašala!“ i povika još jednom:
– A na koga liči?
– Ma na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.
~~~
Perica plače na ulici.
Priđe mu gospodin i upita šta mu se dogodilo.
- Izgubio sam se.
- A znaš li svoju adresu?
- Znam, perica@gmail.com
~~~
Dolazi Mujo u apoteku i pita :
- Imate li vijagru?
- Imamo, a je l' vi imate recept?
- Nemam, ali imam Fatinu sliku.
~~~
Žena zove muža:
- Alo, je l možeš da pričaš?
- Mogu!
- Onda slušaj !!!
 
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno vikne:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lijepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cjelih nedjelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i počne pakovati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Zašto se ti pakuješ?
Na šta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.
 
imao zeka problem sa hemoroidima, i ode kod doktora, i vraca se i pita ga cela suma da prica kako je bilo:
prvo mi je stavio levu ruku na levo rame i desnom nesto ceprkao po guzici, a ne, stavio je desnu ruku na desno rame i levom ceprkao, a ne ne, stavio mi je obe ruke na ramen... A U PICKU MATERINU
 
Kažu "smeh je ozbiljna stvar" a ja viceve svrstavam u ozbiljnu književnu kategoriju, skoro vredniju od 70% bestselera, naročito domaćih savremenih "autora", uprkos što pamtim tek nekoliko .

1.
Bosanac: Mala, šta ćeš biti kad porasteš?
Mala: Vel'ka.

2.
Bili Mujo i Haso.

3.
Gradi se most na severu Vojvodine. Lala prati montažu mosta i po završetku kaže radnicima: Pa da viš, i dobro je što se ga stavili poprečke a ne uzduž.

4.
Sretnu se poznanici lale.

Lala1: Kako si?
Lala2: Dobro je.
Lala1: Kako Sosa?
Lala2: Dobro je.
Lala1: Kako deca?
Lala2: Ta dobro su.
Lala1: Kako baba?
Lala2. Dobro je?
Lala1: Kako ujka?
Lala2. Umro je.
Lala1: Vi'ti uju! :laugh:
(ovaj vic mogu razumeti samo poznavaoci lala)

~~~
Ručaju majka, otac i mali sin.
Sin pita oca: Tata, a zašto ste se ti i mama oženili?
Otac se obraća ženi: Je l' vidiš, ni detetu nije jasno.

~~~
Sin: Mama, danas smo radili test iz matematike.
Mama: Sta ces dobiti?
Sin: Neopravdani čas.

~~~
Uplatio Haso tiket na lotu ali ga je u brizini ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje na TV.
Ako ode do kuhinje propustiće broj pa zato reče Fati:

- Ja ću čitati brojeve a ti gledaj tiket.
Nakon malo vremena:
- Fato, 13!
Iz kuhinje:
- IMA!
- Fato, 24!
- IMA!
- Sad je 5!
- IMA i 5.
Haso već radostan:
- Fato, ima'l 21?
- IMA!
Haso skoči na noge:
- Fato, 2!
- IMA!
Haso se uhvatio za glavu. Izvlače zadnji broj:
- Fato, imal 11?
- IMA.....al' neko ga je prekrižio.

~~~
Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
- Oženio sam se.
Pop sav u čudu odgovori:
- Mladi gospodine, pa to nije greh!
- Mladić popu: ja se svejedno KAJEM.

~~~
- Dragi, reci mi nešto da osetim da sam žena.
- Nisi dobro parkirala auto.

~~~
- Mujo, je li ti zaručnica nevina?
- Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije.

~~~
- Mujo, jes čuo da gostuje Bečka filharmonija?
- Ma šta me briga, tući će njih Željo s četr-nula.

~~
Fata tek naučila plivati a roni već 5 minuta.
 
Malo offa, a onda još jedan, oprosti mi Igore.

@paradox polje
Od 10 pisaca/pesnika (u pokušaju), recimo da će dvoje zadovoljiti minimalne kriterijume u npr. opisu nekoga ili nečega, radnje i sl. A smisliti vic, prava je umešnost. Samo visokointeligentnim ljudima to polazi za rukom.

On topic:

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.

Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.

Policajac: Koliko je bila visoka?

Muž: Nemam pojma, nikad ju nisam merio.

Policajac: Mršava ili malo jača?

Muž: Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.

Policajac: Boja očiju?

Muž: Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.

Policajac: Boja kose?

Muž: Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.

Policajac: Što je imala na sebi?

Muž: Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.

Policajac: Je li vozila auto?

Muž: Da

Policajac: Koje je boje bio auto?

Muž: Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osam-stupanjski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu spreda, sa svtlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.

(muž počne plakati)

Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.

(Sa hrvatskog prevela Ksenija)

~~~~~~~~
Opet ja protiv žena, grešna mi duša.
 
ау Ксенија, од тебе нисам очекивао да стављаш ове сексистичко-шовинистичке вицеве. мада, јесу добри
 
@Ksenija
Све време сам очекивао да ће бити нешто везано за куповину, оно као кад жене оду у куповину и забораве на време итд... А оно крај сасвим другачији, што ваљда и даје на вредности вица. Рекао бих да ово више исмева нас мушке.
 
[url=http://beobuild.rs/forum/viewtopic.php?p=538706#p538706:2q88k1l8 je napisao(la):
paradox polje » Čet Maj 17, 2018 2:32 pm[/url]":2q88k1l8]@Ksenija
Све време сам очекивао да ће бити нешто везано за куповину, оно као кад жене оду у куповину и забораве на време итд... А оно крај сасвим другачији, што ваљда и даје на вредности вица. Рекао бих да ово више исмева нас мушке.

da brate ovo je za nas, al nema veze
 
Vrh